CHISTES
CHISTES
> >> - Jefe...este mes me han pagado de menos.
> >> - Ya...pero el mes pasado le pagamos de más y no protestó.
> >> - Es que un error lo puedo dejar pasar...pero dos no.
> >> ---------------
> >>
> >> - El jefe le dice a un empleado...
> >> - Sepa usted que aquí trabajamos ocho horas.
> >> - Ya, pero...¿En cuantos días?
> >> ---------------
> >>
> >> - Llega usted tarde al trabajo.
> >> - Si, es que me he dormido.
> >> - ¿Pero en casa también duerme?
> >> ---------------
> >>
> >> - Martínez, queda usted despedido.
> >> - ¡Pero si yo no he hecho nada!.
> >> - ¡Pues por eso, por eso!.
> >> ---------------
> >>
> >> - En el trabajo no se fuma.
> >> - ¿Y quién le ha dicho que estoy trabajando?
> >> ---------------
> >>
> >> - Jefe...quería pedirle un aumento de sueldo.
> >> - ¿Por qué motivo?
> >> - Es que me he casado.
> >> - Pues lo siento, esta empresa no se hace responsable de las
> >>
> >> desgracias ocurridas fuera del trabajo.
> >> ---------------
> >>
> >> - Jefe ...¿No me podría subir el sueldo?
> >> - ¿Tanto le cuesta bajar a cobrarlo?
> >> ---------------
> >>
> >> - El jefe contando chistes :
> >> - Tú, Martínez, ¿Por qué no te ríes?
> >> - Porque yo soy fijo en la empresa.
> >> ---------------
> >>
> >> - En la oficina de empleo:
> >> - Quería un trabajo para mí.
> >> - ¿Cómo lo quiere?
> >> - Sólo por las tardes, una hora y medio kilo al mes.
> >> - Tengo para Vd. algo mejor.
> >> - ¿Qué es?
> >> - Trabajar solamente un día al mes y ganar un millón.
> >> - ¿Me está tomando el pelo?
> >> - Sí, pero que conste que ha empezado usted.
> >> ---------------
> >>
> >> - El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal...
> >> - es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
> >> ---------------
> >>
> >> - Un hombre va su primer día a trabajar a una oficina.
> >> - Buenas, soy el nuevo trabajador para la oficina, pero verá,
> >> - tengo un problema y es que me falta un testículo.
> >> - ¡Eso no es ningún problema!, trabajará cuatro horas al día.
> >> - ¿Y cómo es eso de trabajar sólo cuatro horas diarias?
> >> - Pues porque nos pasamos las ocho horas tocándonos los huevos.
> >> ---------------
> >> - Estaba la familia reunida ante el féretro del padre,
> >> - industrial catalán recién fallecido.
> >> - El hijo menor dice:
> >> - Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá:
> >> - ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
> >> - El hijo mediano añade:
> >> - Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas,
> >> - porque hay que descontar el 25% de IRPF.
> >> - El hijo mayor apostilla:
> >> - También tendremos que deducir el 16% de IVA...
> >> - La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
> >> - ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le
> >> - enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto
> >> - quiera.
> >> --------------------
> >> - Un empresario catalán se esta muriendo de viejo en la cama. Ya
> >> - agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes
> >> - de debajo de la almohada, le dice:
> >> - Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo.
> >> - De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mi.
> >> - ¿Te gusta el reloj?
> >> - Bueno, padre. No es el momento, pero si, me gusta.
> >> - ¡Pues te lo vendo!
> >> -------------------------
> >> - Otro comerciante catalán en su lecho de muerte susurra:
> >> - ..... María, María ¿dónde estás, esposa querida?
> >> - Aquí estoy, esposo mío... al lado tuyo.
> >> - Y mi hijo Josep... ¿dónde está?
> >> - Aquí estoy, padre... al lado tuyo.
> >> - Y mi hija Montse... ¿dónde está?
> >> - Aquí estoy, padre... al lado tuyo.
> >> - Y mi hijo Jaume... ¿dónde está?
> >> - Aquí estoy, padre... al lado tuyo.
> >> - Y entonces... ¿Pues que coño hace la luz de la cocina
> >> - encendida?
> >> -----------------------------
> >> - En una familia catalana el padre le dice al hijo:
> >> - Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa del Jordi.
> >> - Bueno padre enseguida voy.
> >> - Llega a la casa del Jordi y le dice:
> >> - Jordi, mi padre dice si usted me puede prestar el martillo.
> >> - Al rato vuelve el hijo y le dice al padre:
> >> - ¡Padre, padre! el Jordi dice que no nos quiere prestar el
> >> - martillo porque dice que se gasta.
> >> - ¡Jordi de mierda!, -dice el padre- vete a buscar el nuestro.
> >> ------------------------
> >> - Dos amigos catalanes pensando en pasar el día en los Pirineos:
> >> - ¡Oye!, mañana salimos pronto, pero no lleves mucha ropa, ni
> >> - comida porque si no nos va a pesar mucho y tendríamos que contratar
> >> - a un mozo que vale mucho dinero, vamos con lo puesto que va a
> >> - hacer bueno.
> >> - Al día siguiente van a las montañas, y en esto que se pone a
> >> - nevar, los dos muertos de frío, encuentran un refugio muy escondido,
> >> - y se meten allí. A los tres días deja de nevar y los equipos de
> >> - rescate salen a por ellos.
> >> - Entonces el helicóptero de la cruz roja ve el refugio y va para
> >> - allá.
> >> - Salen dos socorristas y llaman a la puerta:
> >> - ¡¡toc,toc!!
> >> - ¿Quién es?
> >> - La Cruz Roja !!
> >> - ¡Ya hemos dado, eh, ya hemos dado!
> >> -------------------------------
> >> - Un catalán se encuentra con un amigo:
> >> - Pero tío, donde está tu anillo de matrimonio?
> >> - Es que esta semana lo lleva mi esposa.
> >> ------------------------------ ------
> >> - Un catalán que está arrancando el papel pintado de su casa
> >> - es visitado por un amigo:
> >> - Qué, ¿redecorando la casa?
> >> - No. De mudanza.
> >> ------------------------------------
> >> - ¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?...
> >> - Se hace un corte para aprovecharla.
> >> -------------------------------------
> >> - Esto es un catalán que está escuchando la radio y decide acudir
> >> - a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un
> >> - accidente y que necesita un donante de sangre. El hombre que
> >> - necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por
> >> - salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán. El catalán
> >> - todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a
> >> - necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz,
> >> - como así ocurre.
> >> - El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
> >> - El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así
> >> - vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el
> >> - andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero 'bic'. El
> >> - catalán entonces le dice:
> >> - Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un
> >> - mechero. ¿A que se debe esto?
> >> - ¡¡¡ Es que cada vez tengo más sangre catalana !!!!
> >> - Jefe...este mes me han pagado de menos.
> >> - Ya...pero el mes pasado le pagamos de más y no protestó.
> >> - Es que un error lo puedo dejar pasar...pero dos no.
> >> ---------------
> >>
> >> - El jefe le dice a un empleado...
> >> - Sepa usted que aquí trabajamos ocho horas.
> >> - Ya, pero...¿En cuantos días?
> >> ---------------
> >>
> >> - Llega usted tarde al trabajo.
> >> - Si, es que me he dormido.
> >> - ¿Pero en casa también duerme?
> >> ---------------
> >>
> >> - Martínez, queda usted despedido.
> >> - ¡Pero si yo no he hecho nada!.
> >> - ¡Pues por eso, por eso!.
> >> ---------------
> >>
> >> - En el trabajo no se fuma.
> >> - ¿Y quién le ha dicho que estoy trabajando?
> >> ---------------
> >>
> >> - Jefe...quería pedirle un aumento de sueldo.
> >> - ¿Por qué motivo?
> >> - Es que me he casado.
> >> - Pues lo siento, esta empresa no se hace responsable de las
> >>
> >> desgracias ocurridas fuera del trabajo.
> >> ---------------
> >>
> >> - Jefe ...¿No me podría subir el sueldo?
> >> - ¿Tanto le cuesta bajar a cobrarlo?
> >> ---------------
> >>
> >> - El jefe contando chistes :
> >> - Tú, Martínez, ¿Por qué no te ríes?
> >> - Porque yo soy fijo en la empresa.
> >> ---------------
> >>
> >> - En la oficina de empleo:
> >> - Quería un trabajo para mí.
> >> - ¿Cómo lo quiere?
> >> - Sólo por las tardes, una hora y medio kilo al mes.
> >> - Tengo para Vd. algo mejor.
> >> - ¿Qué es?
> >> - Trabajar solamente un día al mes y ganar un millón.
> >> - ¿Me está tomando el pelo?
> >> - Sí, pero que conste que ha empezado usted.
> >> ---------------
> >>
> >> - El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal...
> >> - es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
> >> ---------------
> >>
> >> - Un hombre va su primer día a trabajar a una oficina.
> >> - Buenas, soy el nuevo trabajador para la oficina, pero verá,
> >> - tengo un problema y es que me falta un testículo.
> >> - ¡Eso no es ningún problema!, trabajará cuatro horas al día.
> >> - ¿Y cómo es eso de trabajar sólo cuatro horas diarias?
> >> - Pues porque nos pasamos las ocho horas tocándonos los huevos.
> >> ---------------
> >> - Estaba la familia reunida ante el féretro del padre,
> >> - industrial catalán recién fallecido.
> >> - El hijo menor dice:
> >> - Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá:
> >> - ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
> >> - El hijo mediano añade:
> >> - Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas,
> >> - porque hay que descontar el 25% de IRPF.
> >> - El hijo mayor apostilla:
> >> - También tendremos que deducir el 16% de IVA...
> >> - La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
> >> - ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le
> >> - enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto
> >> - quiera.
> >> --------------------
> >> - Un empresario catalán se esta muriendo de viejo en la cama. Ya
> >> - agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes
> >> - de debajo de la almohada, le dice:
> >> - Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo.
> >> - De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mi.
> >> - ¿Te gusta el reloj?
> >> - Bueno, padre. No es el momento, pero si, me gusta.
> >> - ¡Pues te lo vendo!
> >> -------------------------
> >> - Otro comerciante catalán en su lecho de muerte susurra:
> >> - ..... María, María ¿dónde estás, esposa querida?
> >> - Aquí estoy, esposo mío... al lado tuyo.
> >> - Y mi hijo Josep... ¿dónde está?
> >> - Aquí estoy, padre... al lado tuyo.
> >> - Y mi hija Montse... ¿dónde está?
> >> - Aquí estoy, padre... al lado tuyo.
> >> - Y mi hijo Jaume... ¿dónde está?
> >> - Aquí estoy, padre... al lado tuyo.
> >> - Y entonces... ¿Pues que coño hace la luz de la cocina
> >> - encendida?
> >> -----------------------------
> >> - En una familia catalana el padre le dice al hijo:
> >> - Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa del Jordi.
> >> - Bueno padre enseguida voy.
> >> - Llega a la casa del Jordi y le dice:
> >> - Jordi, mi padre dice si usted me puede prestar el martillo.
> >> - Al rato vuelve el hijo y le dice al padre:
> >> - ¡Padre, padre! el Jordi dice que no nos quiere prestar el
> >> - martillo porque dice que se gasta.
> >> - ¡Jordi de mierda!, -dice el padre- vete a buscar el nuestro.
> >> ------------------------
> >> - Dos amigos catalanes pensando en pasar el día en los Pirineos:
> >> - ¡Oye!, mañana salimos pronto, pero no lleves mucha ropa, ni
> >> - comida porque si no nos va a pesar mucho y tendríamos que contratar
> >> - a un mozo que vale mucho dinero, vamos con lo puesto que va a
> >> - hacer bueno.
> >> - Al día siguiente van a las montañas, y en esto que se pone a
> >> - nevar, los dos muertos de frío, encuentran un refugio muy escondido,
> >> - y se meten allí. A los tres días deja de nevar y los equipos de
> >> - rescate salen a por ellos.
> >> - Entonces el helicóptero de la cruz roja ve el refugio y va para
> >> - allá.
> >> - Salen dos socorristas y llaman a la puerta:
> >> - ¡¡toc,toc!!
> >> - ¿Quién es?
> >> - La Cruz Roja !!
> >> - ¡Ya hemos dado, eh, ya hemos dado!
> >> -------------------------------
> >> - Un catalán se encuentra con un amigo:
> >> - Pero tío, donde está tu anillo de matrimonio?
> >> - Es que esta semana lo lleva mi esposa.
> >> ------------------------------
> >> - Un catalán que está arrancando el papel pintado de su casa
> >> - es visitado por un amigo:
> >> - Qué, ¿redecorando la casa?
> >> - No. De mudanza.
> >> ------------------------------
> >> - ¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?...
> >> - Se hace un corte para aprovecharla.
> >> ------------------------------
> >> - Esto es un catalán que está escuchando la radio y decide acudir
> >> - a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un
> >> - accidente y que necesita un donante de sangre. El hombre que
> >> - necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por
> >> - salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán. El catalán
> >> - todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a
> >> - necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz,
> >> - como así ocurre.
> >> - El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
> >> - El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así
> >> - vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el
> >> - andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero 'bic'. El
> >> - catalán entonces le dice:
> >> - Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un
> >> - mechero. ¿A que se debe esto?
> >> - ¡¡¡ Es que cada vez tengo más sangre catalana !!!!