AMEN 4

  Que bueno que es elegir!!!
  Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife.
  Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
  El gallego pide una copita de ron.
  La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
  Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
  "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios".
  El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
  "Yo también. No sabía que se podía elegir"
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Diálogo entre ancianos
 Tres hombres conversan sobre los achaques de la edad y el más joven de ellos, sesentón ya, dice:
  - No hay peor edad que los 60... Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada!
  - ¡Ja! Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y... ¡nada!" -le sale al cruce su amigo de setenta-
  - Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario-
  - ¿Tienes problemas para orinar, también? -pregunta el de sesenta-
  - ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias...
  - ¿Problemas con la evacuación del vientre?
  - ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6,30.
  - Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6,30, ¿qué es lo terrible de los 80?
  - ¡Que no me despierto hasta las 7!
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¿Nombre?
   - Abu Abdalah Sarafi
   - ¿Sexo?
   - Cuatro veces por semana.
   - No, no. ¿Hombre o mujer?
   - Hombre, mujer y algunas veces camello.
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Dos amigos se encuentran después de años sin verse.
   - Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.
   - ¿Y los niños?
   - El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.
   - Entonces ¿se quedaron con la madre?
   - No, se quedaron con el abogado.
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- Doctor, ¿qué hago para adelgazar?
   - Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de  derecha a izquierda.
   - ¿Cuántas veces?
   - Todas las veces que le ofrezcan comida.
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Un electricista va a la Terapia Intensiva de un hospital,
 mira a  los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
   - ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.
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El profesor de matemáticas pregunta:
   - A ver, Jaimito, Si tienes 100 dólares en un bolsillo y 100 en el  otro, ¿qué es lo que tienes?
  - Los pantalones de otra persona, profesor.
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El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:
   - Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.
   - Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él...
    ¿Quiere que le dé algún recado
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Minutos después de que una mujer haya dado a luz, el doctor se le  acerca solemnemente y le dice:
  - Tengo algo que contarle sobre su bebé.
  - ¿Qué le pasa? ¿Tiene algo malo? -pregunta la madre.
  - Su bebé es hermafrodita.
  - Y ¿eso que es?
  - Significa que su bebé tiene ambos sexos: parte macho y parte hembra.
  - ¡Dios mío! ¡Eso es maravilloso! - exclama la mujer
 -... ¿Quiere decir que tiene un pene y un cerebro?
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