Lundi 27 octobre 2008
1
27
/10
/Oct
/2008
00:12
3.00 A.M., suena el timbre de la casa abre la puerta el señor de la casa y
al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciendole:
-¿¿ Señor no sea malo me ayuda a dar un empujón? , estoy acá frente a su
casa y necesito un empujón ! !
El señor responde indignado:
-Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 am ? !
Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar, no me
este molestando y vayase de mi casa !!
este molestando y vayase de mi casa !!
El borracho se va muy triste y obediente y el señor regresa a su cuarto, muy molesto, cuando de repente
siente un remordimiento de conciencia y piensa:
siente un remordimiento de conciencia y piensa:
-Y si me hubiera pasado a mi y nadie me quisiera ayudar, si mi carro se
quedara en medio de la madrugada y nadie me diera un empujón?
Por lo que decide salir a buscar al muchacho del empujón, y frente a suquedara en medio de la madrugada y nadie me diera un empujón?
casa solo estaba el parque, y como en aquel parque no habia mas que un farol
que fallaba, y no iluminaba nada, decidio gritar:
- ¿ Donde esta el que quiere el empujooooooooón??
Y en eso se oye a lo lejos al borracho:
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!
Dimanche 26 octobre 2008
7
26
/10
/Oct
/2008
23:52
Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio,
pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral,
y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34;
el calzoncillo estaría demasiado apretado,
le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......
Vendredi 25 juillet 2008
5
25
/07
/Juil
/2008
17:24
Qué sorpresas dará el matrimonio que todos los que lo maldicen arrojan "sin querer-queriendo", de paso, agua bendita.
Algunos genios dijeron (el burro por delante):
Admito que el matrimonio incrementa el sentido del buen humor y de los malos humores, indistintamente...jeje.
Bedoya.
Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette
Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejársela.
Sacha Guitry
Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi
Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Sócrates
Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas
La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una mujer?
Sigmund Freud
Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo
'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman
'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
Sam Kinison
'Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran
'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'
Patrick Murray
Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash
La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez
Anónimo
¿Saben qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman
Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield
Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle
El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo
Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Podéis quedarte con la mía.'
Anónimo
Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un ángel!'
Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mía sigue viva.'
Para aquellas mujeres con sentido del humor que puedan manejarlo
Algunos genios dijeron (el burro por delante):
Admito que el matrimonio incrementa el sentido del buen humor y de los malos humores, indistintamente...jeje.
Bedoya.
Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette
Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejársela.
Sacha Guitry
Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi
Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Sócrates
Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas
La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una mujer?
Sigmund Freud
Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo
'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman
'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
Sam Kinison
'Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran
'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'
Patrick Murray
Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash
La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez
Anónimo
¿Saben qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman
Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield
Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle
El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo
Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Podéis quedarte con la mía.'
Anónimo
Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un ángel!'
Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mía sigue viva.'
Para aquellas mujeres con sentido del humor que puedan manejarlo
Dimanche 29 juin 2008
7
29
/06
/Juin
/2008
17:54
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras suesposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años seesconde en el armario del dormitorio, a ver qué hacen.Inesperadamente, su esposo llega a casa, y ella esconde a suamante en el armario.
El niño tiene ahora compañía, y se produce el siguiente diálogo:El niño: "Está oscuro".El amante: “Sí, lo está".El niño: “Tengo una pelota de beisbol".El amante: “Pues qué bien..."El niño: “¿Me la quieres comprar?"El amante: “No, gracias"El niño: “Mi papá está afuera..."El amante: “Está bien, ¿cuanto quieres?"El niño: "250 €“El amante: “¡Joodeeer!. Bueno, vale ...”
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño vuelve a estar en el armario, con el amante de su madre, y dice:El niño: “Está oscuro"El amante: “Sí, lo está"El niño: “Tengo un guante de beisbol "El amante: “¿Cuánto quieres?"El niño: "750 €"El amante: “Ni hablar, niño, gracias..."El niño: “Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?”El amante, refunfuñando: “Está bien, cabroncete, pero quédate calladito...”
Días después, el papá le dice al niño, “Coge tu guante y pelota, que vamos a jugar a beisbol fuera. "El niño dice, "no puedo papi. Los vendí. "El papá le pregunta, “¿Por cuánto los vendiste?El niño dice, “Por 1.000 €"El papa dice, "Eso es terrible, no debes hacer negocio con tus amigos. Eso es mucho más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia, para que te confieses. "
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó, y manda al niño para el confesionario, cerrando la puerta.El niño dice, “Está oscuro".Y el Sacerdote contesta: , "No empieces a tocarme los huevos ...”
Jeudi 19 juin 2008
4
19
/06
/Juin
/2008
11:11
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel, cuidadosamente, en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ....
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicadura finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio. Y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, sin miramientos ... o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!!
Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicadura del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.
Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notre Dame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en el lavabo bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tu ropa, porque no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortesmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.
Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato tan largo como el río Mississippi, o peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!
Y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado.
Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición', y la dignidad.
Esto está dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.
Y finalmente os explica a vosotros, hombres, por qué nosotras tardamos tanto.
Mardi 17 juin 2008
2
17
/06
/Juin
/2008
13:04
CHISTES
> >> - Jefe...este mes me han pagado de menos.
> >> - Ya...pero el mes pasado le pagamos de más y no protestó.
> >> - Es que un error lo puedo dejar pasar...pero dos no.
> >> ---------------
> >>
> >> - El jefe le dice a un empleado...
> >> - Sepa usted que aquí trabajamos ocho horas.
> >> - Ya, pero...¿En cuantos días?
> >> ---------------
> >>
> >> - Llega usted tarde al trabajo.
> >> - Si, es que me he dormido.
> >> - ¿Pero en casa también duerme?
> >> ---------------
> >>
> >> - Martínez, queda usted despedido.
> >> - ¡Pero si yo no he hecho nada!.
> >> - ¡Pues por eso, por eso!.
> >> ---------------
> >>
> >> - En el trabajo no se fuma.
> >> - ¿Y quién le ha dicho que estoy trabajando?
> >> ---------------
> >>
> >> - Jefe...quería pedirle un aumento de sueldo.
> >> - ¿Por qué motivo?
> >> - Es que me he casado.
> >> - Pues lo siento, esta empresa no se hace responsable de las
> >>
> >> desgracias ocurridas fuera del trabajo.
> >> ---------------
> >>
> >> - Jefe ...¿No me podría subir el sueldo?
> >> - ¿Tanto le cuesta bajar a cobrarlo?
> >> ---------------
> >>
> >> - El jefe contando chistes :
> >> - Tú, Martínez, ¿Por qué no te ríes?
> >> - Porque yo soy fijo en la empresa.
> >> ---------------
> >>
> >> - En la oficina de empleo:
> >> - Quería un trabajo para mí.
> >> - ¿Cómo lo quiere?
> >> - Sólo por las tardes, una hora y medio kilo al mes.
> >> - Tengo para Vd. algo mejor.
> >> - ¿Qué es?
> >> - Trabajar solamente un día al mes y ganar un millón.
> >> - ¿Me está tomando el pelo?
> >> - Sí, pero que conste que ha empezado usted.
> >> ---------------
> >>
> >> - El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal...
> >> - es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
> >> ---------------
> >>
> >> - Un hombre va su primer día a trabajar a una oficina.
> >> - Buenas, soy el nuevo trabajador para la oficina, pero verá,
> >> - tengo un problema y es que me falta un testículo.
> >> - ¡Eso no es ningún problema!, trabajará cuatro horas al día.
> >> - ¿Y cómo es eso de trabajar sólo cuatro horas diarias?
> >> - Pues porque nos pasamos las ocho horas tocándonos los huevos.
> >> ---------------
> >> - Estaba la familia reunida ante el féretro del padre,
> >> - industrial catalán recién fallecido.
> >> - El hijo menor dice:
> >> - Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá:
> >> - ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
> >> - El hijo mediano añade:
> >> - Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas,
> >> - porque hay que descontar el 25% de IRPF.
> >> - El hijo mayor apostilla:
> >> - También tendremos que deducir el 16% de IVA...
> >> - La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
> >> - ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le
> >> - enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto
> >> - quiera.
> >> --------------------
> >> - Un empresario catalán se esta muriendo de viejo en la cama. Ya
> >> - agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes
> >> - de debajo de la almohada, le dice:
> >> - Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo.
> >> - De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mi.
> >> - ¿Te gusta el reloj?
> >> - Bueno, padre. No es el momento, pero si, me gusta.
> >> - ¡Pues te lo vendo!
> >> -------------------------
> >> - Otro comerciante catalán en su lecho de muerte susurra:
> >> - ..... María, María ¿dónde estás, esposa querida?
> >> - Aquí estoy, esposo mío... al lado tuyo.
> >> - Y mi hijo Josep... ¿dónde está?
> >> - Aquí estoy, padre... al lado tuyo.
> >> - Y mi hija Montse... ¿dónde está?
> >> - Aquí estoy, padre... al lado tuyo.
> >> - Y mi hijo Jaume... ¿dónde está?
> >> - Aquí estoy, padre... al lado tuyo.
> >> - Y entonces... ¿Pues que coño hace la luz de la cocina
> >> - encendida?
> >> -----------------------------
> >> - En una familia catalana el padre le dice al hijo:
> >> - Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa del Jordi.
> >> - Bueno padre enseguida voy.
> >> - Llega a la casa del Jordi y le dice:
> >> - Jordi, mi padre dice si usted me puede prestar el martillo.
> >> - Al rato vuelve el hijo y le dice al padre:
> >> - ¡Padre, padre! el Jordi dice que no nos quiere prestar el
> >> - martillo porque dice que se gasta.
> >> - ¡Jordi de mierda!, -dice el padre- vete a buscar el nuestro.
> >> ------------------------
> >> - Dos amigos catalanes pensando en pasar el día en los Pirineos:
> >> - ¡Oye!, mañana salimos pronto, pero no lleves mucha ropa, ni
> >> - comida porque si no nos va a pesar mucho y tendríamos que contratar
> >> - a un mozo que vale mucho dinero, vamos con lo puesto que va a
> >> - hacer bueno.
> >> - Al día siguiente van a las montañas, y en esto que se pone a
> >> - nevar, los dos muertos de frío, encuentran un refugio muy escondido,
> >> - y se meten allí. A los tres días deja de nevar y los equipos de
> >> - rescate salen a por ellos.
> >> - Entonces el helicóptero de la cruz roja ve el refugio y va para
> >> - allá.
> >> - Salen dos socorristas y llaman a la puerta:
> >> - ¡¡toc,toc!!
> >> - ¿Quién es?
> >> - La Cruz Roja !!
> >> - ¡Ya hemos dado, eh, ya hemos dado!
> >> -------------------------------
> >> - Un catalán se encuentra con un amigo:
> >> - Pero tío, donde está tu anillo de matrimonio?
> >> - Es que esta semana lo lleva mi esposa.
> >> ------------------------------
------
> >> - Un catalán que está arrancando el papel pintado de su casa
> >> - es visitado por un amigo:
> >> - Qué, ¿redecorando la casa?
> >> - No. De mudanza.
> >> ------------------------------------
> >> - ¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?...
> >> - Se hace un corte para aprovecharla.
> >> -------------------------------------
> >> - Esto es un catalán que está escuchando la radio y decide acudir
> >> - a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un
> >> - accidente y que necesita un donante de sangre. El hombre que
> >> - necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por
> >> - salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán. El catalán
> >> - todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a
> >> - necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz,
> >> - como así ocurre.
> >> - El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
> >> - El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así
> >> - vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el
> >> - andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero 'bic'. El
> >> - catalán entonces le dice:
> >> - Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un
> >> - mechero. ¿A que se debe esto?
> >> - ¡¡¡ Es que cada vez tengo más sangre catalana !!!!
> >> - Jefe...este mes me han pagado de menos.
> >> - Ya...pero el mes pasado le pagamos de más y no protestó.
> >> - Es que un error lo puedo dejar pasar...pero dos no.
> >> ---------------
> >>
> >> - El jefe le dice a un empleado...
> >> - Sepa usted que aquí trabajamos ocho horas.
> >> - Ya, pero...¿En cuantos días?
> >> ---------------
> >>
> >> - Llega usted tarde al trabajo.
> >> - Si, es que me he dormido.
> >> - ¿Pero en casa también duerme?
> >> ---------------
> >>
> >> - Martínez, queda usted despedido.
> >> - ¡Pero si yo no he hecho nada!.
> >> - ¡Pues por eso, por eso!.
> >> ---------------
> >>
> >> - En el trabajo no se fuma.
> >> - ¿Y quién le ha dicho que estoy trabajando?
> >> ---------------
> >>
> >> - Jefe...quería pedirle un aumento de sueldo.
> >> - ¿Por qué motivo?
> >> - Es que me he casado.
> >> - Pues lo siento, esta empresa no se hace responsable de las
> >>
> >> desgracias ocurridas fuera del trabajo.
> >> ---------------
> >>
> >> - Jefe ...¿No me podría subir el sueldo?
> >> - ¿Tanto le cuesta bajar a cobrarlo?
> >> ---------------
> >>
> >> - El jefe contando chistes :
> >> - Tú, Martínez, ¿Por qué no te ríes?
> >> - Porque yo soy fijo en la empresa.
> >> ---------------
> >>
> >> - En la oficina de empleo:
> >> - Quería un trabajo para mí.
> >> - ¿Cómo lo quiere?
> >> - Sólo por las tardes, una hora y medio kilo al mes.
> >> - Tengo para Vd. algo mejor.
> >> - ¿Qué es?
> >> - Trabajar solamente un día al mes y ganar un millón.
> >> - ¿Me está tomando el pelo?
> >> - Sí, pero que conste que ha empezado usted.
> >> ---------------
> >>
> >> - El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal...
> >> - es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
> >> ---------------
> >>
> >> - Un hombre va su primer día a trabajar a una oficina.
> >> - Buenas, soy el nuevo trabajador para la oficina, pero verá,
> >> - tengo un problema y es que me falta un testículo.
> >> - ¡Eso no es ningún problema!, trabajará cuatro horas al día.
> >> - ¿Y cómo es eso de trabajar sólo cuatro horas diarias?
> >> - Pues porque nos pasamos las ocho horas tocándonos los huevos.
> >> ---------------
> >> - Estaba la familia reunida ante el féretro del padre,
> >> - industrial catalán recién fallecido.
> >> - El hijo menor dice:
> >> - Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá:
> >> - ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
> >> - El hijo mediano añade:
> >> - Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas,
> >> - porque hay que descontar el 25% de IRPF.
> >> - El hijo mayor apostilla:
> >> - También tendremos que deducir el 16% de IVA...
> >> - La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
> >> - ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le
> >> - enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto
> >> - quiera.
> >> --------------------
> >> - Un empresario catalán se esta muriendo de viejo en la cama. Ya
> >> - agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes
> >> - de debajo de la almohada, le dice:
> >> - Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo.
> >> - De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mi.
> >> - ¿Te gusta el reloj?
> >> - Bueno, padre. No es el momento, pero si, me gusta.
> >> - ¡Pues te lo vendo!
> >> -------------------------
> >> - Otro comerciante catalán en su lecho de muerte susurra:
> >> - ..... María, María ¿dónde estás, esposa querida?
> >> - Aquí estoy, esposo mío... al lado tuyo.
> >> - Y mi hijo Josep... ¿dónde está?
> >> - Aquí estoy, padre... al lado tuyo.
> >> - Y mi hija Montse... ¿dónde está?
> >> - Aquí estoy, padre... al lado tuyo.
> >> - Y mi hijo Jaume... ¿dónde está?
> >> - Aquí estoy, padre... al lado tuyo.
> >> - Y entonces... ¿Pues que coño hace la luz de la cocina
> >> - encendida?
> >> -----------------------------
> >> - En una familia catalana el padre le dice al hijo:
> >> - Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa del Jordi.
> >> - Bueno padre enseguida voy.
> >> - Llega a la casa del Jordi y le dice:
> >> - Jordi, mi padre dice si usted me puede prestar el martillo.
> >> - Al rato vuelve el hijo y le dice al padre:
> >> - ¡Padre, padre! el Jordi dice que no nos quiere prestar el
> >> - martillo porque dice que se gasta.
> >> - ¡Jordi de mierda!, -dice el padre- vete a buscar el nuestro.
> >> ------------------------
> >> - Dos amigos catalanes pensando en pasar el día en los Pirineos:
> >> - ¡Oye!, mañana salimos pronto, pero no lleves mucha ropa, ni
> >> - comida porque si no nos va a pesar mucho y tendríamos que contratar
> >> - a un mozo que vale mucho dinero, vamos con lo puesto que va a
> >> - hacer bueno.
> >> - Al día siguiente van a las montañas, y en esto que se pone a
> >> - nevar, los dos muertos de frío, encuentran un refugio muy escondido,
> >> - y se meten allí. A los tres días deja de nevar y los equipos de
> >> - rescate salen a por ellos.
> >> - Entonces el helicóptero de la cruz roja ve el refugio y va para
> >> - allá.
> >> - Salen dos socorristas y llaman a la puerta:
> >> - ¡¡toc,toc!!
> >> - ¿Quién es?
> >> - La Cruz Roja !!
> >> - ¡Ya hemos dado, eh, ya hemos dado!
> >> -------------------------------
> >> - Un catalán se encuentra con un amigo:
> >> - Pero tío, donde está tu anillo de matrimonio?
> >> - Es que esta semana lo lleva mi esposa.
> >> ------------------------------
> >> - Un catalán que está arrancando el papel pintado de su casa
> >> - es visitado por un amigo:
> >> - Qué, ¿redecorando la casa?
> >> - No. De mudanza.
> >> ------------------------------
> >> - ¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?...
> >> - Se hace un corte para aprovecharla.
> >> ------------------------------
> >> - Esto es un catalán que está escuchando la radio y decide acudir
> >> - a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un
> >> - accidente y que necesita un donante de sangre. El hombre que
> >> - necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por
> >> - salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán. El catalán
> >> - todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a
> >> - necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz,
> >> - como así ocurre.
> >> - El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
> >> - El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así
> >> - vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el
> >> - andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero 'bic'. El
> >> - catalán entonces le dice:
> >> - Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un
> >> - mechero. ¿A que se debe esto?
> >> - ¡¡¡ Es que cada vez tengo más sangre catalana !!!!
Mardi 3 juin 2008
2
03
/06
/Juin
/2008
13:30
Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro,
tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón... Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias: La amante clandestina cuenta: - Apenas abrió la puerta, y me vio de
body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso... La novia, a su vez, cuenta: - Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de
vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas... La
casada, gruñe y cuenta: - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo: -
Oye, Batman, qué hay para cenar???..
Mardi 20 mai 2008
2
20
/05
/Mai
/2008
18:32
Los 7 Enanitos están de viaje por Europa y han llegado a Roma Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa … …y, por supuesto, se la conceden. Por
algo son los FAMOSOS 7 ENANITOS Entran en la Sala de Audiencias y son recibidos por el Papa, que les dice: “hijos míos, ¿quieren preguntarme algo? Gruñón se adelanta y pregunta… “Disculpe Santidad,
pero… quería saber… ¿en Roma, hay monjas enanas? A lo que el Papa, muy sorprendido, responde… “No, en Roma no hay monjas enanas” Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos Gruñón,
molesto, vuelve a preguntar: “Y en Europa, ¿hay monjas enanas? A lo que el Papa Vuelve a Responder: “No querido hijo, en toda Europa no hay monjas enanas” Todos los enanitos se tronchan de la risa
y Gruñón se cabrea cada vez más Y vuelve a preguntar: “Brrrrr… Y en el mundo, en tooodo el mundo, ¿hay monjas enanas? El papa responde: “No, hijo mío, en todo el Mundo no hay ni una sola monja
enana Ya es el despelote general. El resto de enanitos se parte el culo de la risa, saltan, se abalanzan unos sobre otros mientras cantan…. ¡¡GRUÑÓN SE FOLLÓ UN PINGÜINO!! ¡¡GRUÑÓN SE FOLLÓ UN
PINGÜINO!! ¡¡GRUÑÓN SE FOLLÓ UN PINGÜINO!!
Dimanche 27 avril 2008
7
27
/04
/Avr
/2008
20:05
Amor en verso
----------------------------El:
¡Qué feliz soy amor mío! pronto estaremos casados, el desayuno en la cama, un buen zumo y pan tostado con huevos bien revueltitos, todo listo bien temprano. Saldré yo hacia la oficina y tú rápida al mercado, pues en sólo media hora debes llegar al trabajo. Seguro dejarás todo ya bien arreglado pues bien sabes que en la noche me gusta cenar temprano. Eso sí, nunca te olvides que yo vuelvo muy cansado. Por la noche, teleseries, pues ver la tele es más barato. No iremos nunca de tiendas, ni de restaurantes caros, ni de gastar los dineros, ni despilfarrar los cuartos. Tú guisarás para mí, sólo comida casera. Yo no soy como a la gente que le gusta comer fuera... ¿No te parece, querida que serán días gloriosos? y no olvides que muy pronto, yo seré tu amante esposo.
________________________________________________- Ella:
¡Que sincero eres mi amor!, ¡Que oportunas tus palabras! Tú esperas tanto de mí que me siento intimidada. No se hacer huevos revueltos como tu mamá adorada, se me quema el pan tostado, de cocina no sé nada. A mi me gusta dormir casi toda la mañana. Ir de tiendas, hacer compras con la Mastercard dorada, tomar té o el cafecito en alguna linda plaza, comprar todo de diseño y la ropita muy cara. Cenas en los Restaurantes, y los viajes a Marbella a pasar la temporada. Piénsalo bien, aún hay tiempo, la iglesia no está pagada. Yo devuelvo mi vestido, y tú, tu traje de gala. Y el domingo en el diario, con letra bien destacada:
------------'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA'
----------------------------El:
¡Qué feliz soy amor mío! pronto estaremos casados, el desayuno en la cama, un buen zumo y pan tostado con huevos bien revueltitos, todo listo bien temprano. Saldré yo hacia la oficina y tú rápida al mercado, pues en sólo media hora debes llegar al trabajo. Seguro dejarás todo ya bien arreglado pues bien sabes que en la noche me gusta cenar temprano. Eso sí, nunca te olvides que yo vuelvo muy cansado. Por la noche, teleseries, pues ver la tele es más barato. No iremos nunca de tiendas, ni de restaurantes caros, ni de gastar los dineros, ni despilfarrar los cuartos. Tú guisarás para mí, sólo comida casera. Yo no soy como a la gente que le gusta comer fuera... ¿No te parece, querida que serán días gloriosos? y no olvides que muy pronto, yo seré tu amante esposo.
________________________________________________- Ella:
¡Que sincero eres mi amor!, ¡Que oportunas tus palabras! Tú esperas tanto de mí que me siento intimidada. No se hacer huevos revueltos como tu mamá adorada, se me quema el pan tostado, de cocina no sé nada. A mi me gusta dormir casi toda la mañana. Ir de tiendas, hacer compras con la Mastercard dorada, tomar té o el cafecito en alguna linda plaza, comprar todo de diseño y la ropita muy cara. Cenas en los Restaurantes, y los viajes a Marbella a pasar la temporada. Piénsalo bien, aún hay tiempo, la iglesia no está pagada. Yo devuelvo mi vestido, y tú, tu traje de gala. Y el domingo en el diario, con letra bien destacada:
------------'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA'
Lundi 14 avril 2008
1
14
/04
/Avr
/2008
10:59
AMEN 1
Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
-Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
AMEN 2
Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga..
- Buenos días padre, saluda la solterona.
- Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó
embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos .
-----------------------------------------------------------------------------------
AMEN 3
El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha
instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...
¡Y ahí sí que nos jodemos todos
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------!
Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
-Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
AMEN 2
Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga..
- Buenos días padre, saluda la solterona.
- Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó
embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos .
-----------------------------------------------------------------------------------
AMEN 3
El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha
instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...
¡Y ahí sí que nos jodemos todos
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------!
AMEN
4
Que bueno que es elegir!!!
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir"
----------------------------------------------------------------
Diálogo entre ancianos
Tres hombres conversan sobre los achaques de la edad y el más joven de ellos, sesentón ya, dice:
- No hay peor edad que los 60... Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada!
- ¡Ja! Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y... ¡nada!" -le sale al cruce su amigo de
setenta-
- Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario-
- ¿Tienes problemas para orinar, también? -pregunta el de sesenta-
- ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias...
- ¿Problemas con la evacuación del vientre?
- ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6,30.
- Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6,30, ¿qué es lo terrible de los 80?
- ¡Que no me despierto hasta las 7!
-------------------------------------------------------------------------
¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- No, no. ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer y algunas veces camello.
---------------------------------------------------------------------
Dos amigos se encuentran después de años sin verse.
- Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.
- Entonces ¿se quedaron con la madre?
- No, se quedaron con el abogado.
------------------------------------------------------------------------------
- Doctor, ¿qué hago para adelgazar?
- Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuántas veces?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.
----------------------------------------------------------------------
Un electricista va a la Terapia Intensiva de un hospital,
mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.
---------------------------------------------------------.--------------
El profesor de matemáticas pregunta:
- A ver, Jaimito, Si tienes 100 dólares en un bolsillo y 100 en el otro, ¿qué es lo que tienes?
- Los pantalones de otra persona, profesor.
------------------------------------------------------------------
El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:
- Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.
- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él...
¿Quiere que le dé algún recado
-----------------------------------------------------------------------------------
Minutos después de que una mujer haya dado a luz, el doctor se le acerca solemnemente y le dice:
- Tengo algo que contarle sobre su bebé.
- ¿Qué le pasa? ¿Tiene algo malo? -pregunta la madre.
- Su bebé es hermafrodita.
- Y ¿eso que es?
- Significa que su bebé tiene ambos sexos: parte macho y parte hembra.
- ¡Dios mío! ¡Eso es maravilloso! - exclama la mujer
-... ¿Quiere decir que tiene un pene y un cerebro?
-------------------------------------------------------------------------
Présentación
- : Sota de Espadas ...
-
- : Una baraja llena de cartas...
Enlaces
Categorias
- Inconfesiones (10)
- Poemas (6)
- Chistes (51)
- Consulto-Consexos (6)
- Videos (3)
Posts Recientes
Archivos todos
- octobre 2008 (2)
- juillet 2008 (1)
- juin 2008 (4)
- mai 2008 (1)
- avril 2008 (2)
- mars 2008 (4)
- février 2008 (8)
- janvier 2008 (10)
- décembre 2007 (14)
- novembre 2007 (12)
- octobre 2007 (18)
Buscar
Calendario
| Février 2012 | ||||||||||
| L | M | M | J | V | S | D | ||||
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||||||
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | ||||
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | ||||
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | ||||
| 27 | 28 | 29 | ||||||||
|
||||||||||
Comentarios